Тосты за мужчин

Тосты за мужчин, которые представлены в этой подборке, необычайно остроумны, интересны и веселы. Выберите для себя наиболее подходящие, и вам гарантирован успех в любой компании. Тосты за мужчин, которые представлены ниже, способны развеселить как представителей сильной стати, так и прекрасный пол.

Тосты за мужчин: отдыхаем с юмором!

Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
— Мужчина, я тебя съем!
— За что?
— Просто так.
— Не ешь меня, я все сделаю, что ты скажешь!
— Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека,
останешься невредимым. Так и решили. По дороге им встретилась женщина.
Волк объяснил ей ситуацию и сказал:
— Твое первое желание, женщина? Потупив взор, она сказала:
— Мужчина, мне хочется. Мужчина с большим желанием выполнил ее первое
желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
— Мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее
желание.
— Ну, а третье? — спросил волк. Покраснев, женщина прошептала:
— Мне еще хочется. Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал:
— Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

*********************************************************

Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.
— Ой, сынок, — обратилась она к нему, — помоги мне донести домой хворост, я тебя
отблагодарю.
— Почему же не помочь, — согласился мужчина. — Давай сюда хворост. Подошли
они к избушке, бабка и говорит:
— А знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню три
твоих желания. Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит:
— Мне всегда хотелось иметь «Мерседес».
— Хорошо, — сказала старуха. — Пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь на
дорогу, и там будет тебя ждать твой новый «Мерседес».
— Хочу двухэтажную виллу на берегу Средиземного моря.
— Это тоже нетрудно, — сказала бабка. — Сядешь на «Мерседес» и доедешь до
своей виллы на высоком берегу, возле Ниццы. Ну, давай третье твое желание.
— Хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, — попросил мужчина.
— Хорошо, — ответила колдунья. — На вилле ждет тебя твоя красавица.
Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своему
счастью, но бабка его остановила.
— Постой, куда же ты? — закричала она. — Я тебе помогла, и ты мне еще раз
помоги.
— Чем же я тебе еще могу помочь?
— Стыдно признаваться, но давно у меня уже мужчины не было, — потупив глаза,
сказала старуха.
— Ну, ладно. Только давай побыстрее, — согласился мужчина. Исполнил он ее
желание и пустился бежать по тропинке.
— Постой, — снова остановила его старуха. — Тебе сколько годков-то? — спросила
она.
— Тридцать четыре, а что? — ответил мужчина.
— Надо же, такой большой, а в сказки верит, — удивленно сказала старуха.
Так выпьем же за мужчин, которые верят в сказки, и за то, чтобы эти сказки
становились былью!

*********************************************************

С кем спит мужчина всю свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с
10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с
чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой
форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

*********************************************************

Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными
и обольстительными, богатыми и любящими женщин. Да здравствуют наши
мужчины!

*********************************************************

Огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной —
вино… Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если
женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не
поддается обольщению женщин, значит, он — чурбан. Если вино не может
утопить мужчину, значит, он отлично плавает. Предлагаю тост за
непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.

*********************************************************

Сидят в бане трое мужчин — журналист, директор пивзавода и землекоп — и у
всех до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

*********************************************************

В одном замке жила графиня, у которой был паж-красавец, а муж отправился в
очередной крестовый поход. И вот как-то вечером говорит она пажу:
— Паж, мне холодно. Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл графиню, и та в
огорчении уснула. На следующий день графиня вновь говорит ему:
— Паж, мне холодно. Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл
графиню, и она в огорчении уснула. На третий день графиня вновь говорит
пажу:
— Ну, паж, мне же холодно! Тот собрал одеяла со всех соседних графств, укрыл
графиню, и она уснула. Утром вызывает графиня пажа и говорит:
— Купи себе сена.
— А зачем оно мне, — спрашивает паж.
— Ослы должны сено есть! — ответила та. Поднимем же бокалы за настоящих
мужчин, в рацион которых сено не входит!

*********************************************************

Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка;
кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими
руками держался за первый период. Того же и вам желаю. За водку, лодку и
молодку и за вас!

*********************************************************

Этот безумный, безумный мир, в котором мы живем, такой сложный,
неуправляемый, грозный, противоречивый, что нет в душе покоя, повсюду
опасности — то летающие тарелки, то мафия, то экология, то межнациональные
конфликты. Так и хочется забраться в угол, в тишину, и сидеть, головы не
поднимая. Вот тут-то вытащит тебя из-за угла сильная рука, встряхнет и
скажет: «Страхи-то в твоей душе. Все нормально, солнце светит, птички поют.
Махнем на садовый участок грядки пополоть, цветы полить». И вот набегаешься
там, обед приготовишь и ляжешь спать в мире и с миром. Я благодарна дню,
который подарил в мир моего мужа. Поднимем бокалы за его здоровье!

*********************************************************

Настоящий мужчина — это мужчина, который металлизирован: золото в кармане,
серебро в висках, сталь кое-где и железо в бицепсах. Настоящая женщина — та,
которая, как советское здравоохранение, доступна, бесплатна,
высококвалифицированна. Выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!

*********************************************************

Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу
приревнует. Другой сам любит принарядиться молодцевато да приударить за
кем-нибудь. Третий дома не любит помогать, все больше книжки читает.
Четвертый и по дому, и по бабам — все может. Пятый — выпить не дурак! Но!
Какой никакой, а свой. Вот за своего я и пью!

*********************************************************

На вопрос о том, кого вы больше любите — брюнеток или блондинок, настоящий
мужчина всегда отвечает: «Да!» Так выпьем же за настоящих мужчин!

*********************************************************

В 18 лет девушки говорят: «Ах, если и выходить замуж, то только по любви». В
20 лет их настроение меняется: «Можно выйти замуж и без любви, но из
большого уважения». В 25 лет женщина восклицает: «Выйти замуж —
необходимо». А в 30 лет: «Замужество или смерть». Исходя из этих слов, можно
констатировать, что нет для незамужней женщины слова интереснее, чем
«холостяк». Встреча с очередным холостяком открывает перед ней радужные
перспективы. Неженатый мужчина — надежда для сердца и радость для глаз.
Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто
скоро намерен посетить ЗАГС!

*********************************************************

У мистера Смита умерла молодая и красивая жена. На похоронах, как истинный
англичанин, он держался стойко и скорбел тихо, не привлекая к себе внимания.
В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, добрыми словами
вспоминая усопшую. Когда церемония закончилась, мистер Смит подошел к
молодому человеку и утешил:
— Не расстраивайтесь так, мой друг, скоро я вновь собираюсь жениться! Так
выпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!

*********************************************************

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей
единственной, любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:
— Дайте, пожалуйста, десяток. Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую
логику!

*********************************************************

У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование,
радость, пальбу из пушек и т.д. И вдруг выясняется, что наследник —
глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи — бесполезно. Так прошло
20 лет. Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому принцу
кровавый бифштекс, но не с того плеча, и тот вдруг говорит ему: «Любезный,
тебя еще не научили, как подавать бифштекс?» Все ахнули — наследник короля
заговорил! Старик отец, обливаясь слезами, спрашивает:
«Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было
говорить, пока все шло нормально.» Выпьем за то, чтобы наши милые женщины,
как и юный английский престолонаследник, считали, что у нас, мужчин, все идет
нормально!

*********************************************************

Хороший муж — это человек, имеющий собственное мнение, совпадающее с
мнением жены. Прекрасный пример плюрализма мнений и вытекающий из него
консенсус! Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и их жен, думающих
так же. За новое мышление, товарищи!

*********************************************************

Иду я как-то ночью через парк. Луна, звезды и парень с девушкой целуются на
скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды и тот же парень на той же скамейке
целуется с другой девушкой. Иду в третий раз: луна, звезды и тот же парень на
той же скамейке целуется с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство
мужчин и непостоянство женщин!

*********************************************************

У одного мудреца спросили:
— Кого из ваших сыновей вы больше любите?
— Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому
положению, — ответил он. Выпьем же за настоящих мужчин — тех, кто верен
своему слову, боится потерять честь и не стоит на месте!

*********************************************************

Пришел крестьянин в цирюльню и сел в ожидании очереди. Цирюльник знал, из
какой тот деревни, и стал его односельчан хвалить.
— Я не встречал таких выносливых и волевых людей, все бреются всухую, без
мыльной пены. Сел крестьянин в кресло и думает: «Чем я своих земляков хуже?»
— Меня тоже всухую побрей, — говорит он цирюльнику. Тот так и сделал. Да еще
бритва тупая попалась. Совсем невмоготу стало бедняге.
— Я на самом краю села живу, — взмолился он, — мне можно с мылом. Давайте
выпьем за настоящих джигитов!

*********************************************************

Прикольные тосты за мужчин

В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35
лет — это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. Так даваете выпьем за
то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

*********************************************************

Позвольте мне поднять бокал за самых нежных на земле, За тех созданий, без
которых не представляю жизнь себе. Я пью за добрые глаза, за нежность
ласковой руки, За то, что вы на свете есть… за нас, короче, мужики!

*********************************************************

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и,
радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры.
Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала
горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом
Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж
сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
— Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за
настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

*********************************************************

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а откуда я появился?
— Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли,
резвились, вот ты и появился! Ничего мальчик не понял, пошел к маме:
— Мам, откуда я появился? Папа вот говорил, что по лужку козлик и козочка
скакали.
— Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а
папа твой как был козлом, так и остался. Так выпьем же за мужчин-орлов!

*********************************************************

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила
его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним
очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
— Кого вы здесь ждете? — спросила она.
— В… вашу дочь, — испуганно ответил он.
— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не
подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не
вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку,
выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и
сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для
нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

*********************************************************

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой
человек и спросил: «Который час?». Мужчина на это никак не отреагировал.
Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись,
незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
— Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
— Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне
подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может
завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы
выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко
мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя
дочь, и он влюбится в нее, а она — в него. Через некоторое время они поженятся.
Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы. Так выпьем
же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

*********************************************************

Кстати об осле. Он стоял в очереди за пивом. Так выпьем же за мужчин, не
теряющих голову в любой ситуации!

*********************************************************

Шуточные тосты за мужчин

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого
способа закрыть рот женщине.

*********************************************************

В Азии есть гора Любви. С ней связаны многие древние легенды. Однажды
молодой пастух и княжна полюбили друг друга и убежали из дома. Старый князь
послал за ними погоню. Влюбленные взобрались на гору Любви. Слуги князя их
настигли. И тогда пастух сказал:
— Давай я прыгну первым!
— Нет, — сказала княжна, — я тогда умру от мук. И княжна первой бросилась вниз.
Пастух посмотрел на ее безжизненное тело и спустился с горы любви. Так
выпьем же за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!

*********************************************************

Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря.
Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а
чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия… И вот, найдя
тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное,
сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопродукции).
Раздевшись, она зашла в море, и отдалась… волнам. Тут случилось проходить
очень интеллигентному молодому человеку погруженному в какие-то свои думы.
Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой
причине, молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая.
Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев
незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем,
а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей
шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в
их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
— Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти
условности (в смысле платье и шляпу). Hа счет «три» они выпустили эти самые
условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там,
где была. Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!

*********************************************************

Шуточные тосты за мужчин

(Вариант:) Обнаженная женщина с пистолетом в pуке заходит в мужскую баню.
Мужики ее увидели — тазами пpикpылись. Она пистолет на них навела:
— Руки ввеpх! Мужики pуки подняли, а тазы висят. Так выпьем же за ту великую
силу, котоpая деpжит тазы!

*********************************************************

Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать
шоколадного человечка.
— А кого тебе, мальчика или девочку? — спросил продавец.
— Конечно мальчика. — не растерялся парнишка. Так выпьем же за эти пять
гpамм.

*********************************************************

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его
и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный
желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент
антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет,
упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать
антилопу. Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели.

*********************************************************

— Обычно мы пьём за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий… За ребро!!!

*********************************************************

Если настоящего патриота спросить: «Что ты предпочитаешь, измену Родине
или измену жене?» — он, как настоящий патриот, всегда предпочтет последнее.
Так выпьем же за настоящих патриотов!!!

*********************************************************

Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте. Так выпьем за то,
чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми.

*********************************************************

За мужчин, у которых стоят… бокалы, налитые вином. И за женщин, которые
дают… выпить до конца эти бокалы!

Один комментарий на «“Тосты за мужчин”»

  1. Арина:

    Порадую своих любимых мужчин приятным словом))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *