Студентческие тосты

Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам. За стремление к прекрасному!

*********************************

Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает.
Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать:
чудеса еще случаются в наши дни. Так выпьем за ученых практиков!

*********************************

— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал
студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, — ибо то,
что ты получил сегодня, можешь получить и завтра. Так выпьем за мудрость
молодых!

*********************************

Студентку филфака спрашивают:
— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной?
— Конечно, новогодняя, — отвечает девушка.
— Но почему?
— Она бывает чаще, — ответила со вздохом бедная девушка. Так выпьем же за
межфакультетскую дружбу!

*********************************

Студентческие тосты

Как в светлый праздник, —
Честь по чести, —
Гостей недаром полон дом:
Мы собрались сегодня вместе
Обмыть новехонький диплом.
Вглядимся снова взглядом зорким,
К чему стремились день за днем, —
Всего-то в нем лишь только корки,
Те, за которые мы пьем!

*********************************

За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как степуху мне давал!

*********************************

Ученым стать, труды издать,
Прославиться на всю планету —
И институт наш прославлять:
Ведь в нем нашел ты путь к успеху!

*********************************

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
— Это за какой период времени? Профессор:
— За сутки. Студентка:
— Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. Студент с
последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
— Со всем стадом. Студент:
— Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда. Выпьем за
достойный ответ на экзамене!

*********************************

Приехал декан во Францию, ну и зашел вечером в публичный дом. Понравилась
ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. А мужчина
то оказался пылким и темпераментным и решил молодую француженку увезти в
Россию.
— Поедем со мной в Россию, — начал убеждать он, — будешь студенткой
престижного ВУЗа, поселю тебя в самое лучшее общежитие…
— Что Вы! — замахала руками француженка. — Меня мама еле-еле в публичный дом
отпустила, а в общежитие — никогда! Выпьем за нашу общагу!

*********************************

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор
читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за
профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора
внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя
закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится
покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. Выпьем за
то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

*********************************

Тосты для студентов

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и
сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел
желание. И спросил:
— Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было. Я поднимаю бокал не за тех «умных» людей,
которые ходят в институт только раз в месяц — за стипендией… А за самых
умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

*********************************

Экзамен. Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги?
Вот я бы — ум.» Студент: «А я деньги.» Так пусть у нас будет то чего нам не
хватает! Профессорам желаю того же!

*********************************

Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: «Что же такое
любовь? Одна женщина говорит:
— Любовь — это, наверное, болезнь. Встает врач:
— Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень
большое количество энергии. Встает архитектор:
— Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство.
Встает искусствовед:
— Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее
это процесс. Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее,
это наука. Встает старенький, весь в перхоти, профессор:
— Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый
профессор, не могу! Так в выпьем за вечных студентов! В любви!

*********************************

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

*********************************

Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к
самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает.
Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в
самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии
туманы или еще что… Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет,
может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну,
в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и «SOS» кричит, это если
кто не знает, на их, на английском языке — «Тону! Спасите!», значит. Вот так он
себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на
набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками
машет и «SOS» кричит. Это на их, на английском языке, «Тону! Спасите!», значит.
Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и
сказал:
— Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

*********************************

Тост студента-хирурга. Чтобы нам пришлось встречаться только за таким
столом!

*********************************

Молодежные тосты

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит — на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
— Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
— Диссертацию. «Как заяц съел Лису» называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а
вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время
выходит на полянку Волк:
— Привет, Косой, что пишешь?
— Диссертацию. «Как заяц съел Волка» называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а
вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время
выходит на полянку Медведь:
— Здорово, Заяц. Что пишешь?
— Диссертацию. «Как заяц съел Медведя» называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! А за кустами
сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя
тема — важно, чтобы руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего
руководителя!

*********************************

Встретились два вора: молодой и старый. Старый и говорит:
— Если ты взберешься на это дерево и украдешь из-под сидящей птицы шесть
яиц так, чтобы она не услышала, то будешь работать со мной на равных.
Молодой вор снял одежду, быстро взобрался на дерево, протянул руку к гнезду,
но птица заметила его и вскрикнула. Тогда старый вор решил показать
мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево, взял незаметно у птицы
шесть яиц, спустился вниз и увидел, что нет одежды. Так выпьем же за
отличных учеников!

*********************************

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными
крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица…
— Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю… Так выпьем же за наших научных руководителей!

*********************************

Некоторые говорят, что диссертация — это способ навести туман в
узкоспециальной области знаний, где остальные ничего не смыслят. Но,
несмотря на то, что фамилия уважаемого диссертанта Туманов, тумана в его
диссертации нет. Она — яркий образец того, что даже хорошо известный факт,
из которого, как все думают, уже ничего не выжмешь, на самом деле является
неисчерпаемым, и ученому, мыслящему самобытно и оригинально,
приоткрывается эта неисчерпаемость. Я охотно пью за всеобщее, за протест
против всеобщего и за достойного представителя когорты ученых!

*********************************

Выпьем за интеллектуальную мощь доминанты сегодняшнего застолья,
дорогого N.!

*********************************

Выпьем за радость преодоления, за радость достижения и за счастливого
человека — нашего героя застолья!

*********************************

Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Однако мы,
женщины, считаем, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам —
своей и «науке страсти нежной», то есть женщинам. Выпьем за настоящих
ученых!

*********************************

Студентческие тосты: прикольно, весело, интересно

Говорят, что у Нильса Бора на дверях дома была прибита подкова.
— Вы разве верите в народную примету, что подкова приносит удачу? — спросили
как-то его гости.
— Не верю, но удача, кажется, верит, — ответил Бор. Ученым всегда должна с
опутствовать удача, иначе они не сделают сколько-нибудь значительных
открытий. Так выпьем же за то, чтобы дорогого N. как представителя научной
интеллигенции удача не оставляла никогда!

*********************************

Говорят, что у Нильса Бора на дверях дома была прибита подкова.
— Вы разве верите в народную примету, что подкова приносит удачу? — спросили
как-то его гости.
— Не верю, но удача, кажется, верит, — ответил Бор. Ученым всегда должна
сопутствовать удача, иначе они не сделают сколько-нибудь значительных
открытий. Так выпьем же за то, чтобы дорогого N. как представителя научной
интеллигенции удача не оставляла никогда!

*********************************

Здание науки поддерживается не только атлантами, но и кариатидами —
учеными-женщинами и женами ученых мужей. Нежные ручки ученых-женщин не
уступают сильным мужским рукам, а жены заботятся об ученых, морально
поддерживают, обеспечивают их погруженность в науку и свободу от
несущественного. Что было бы с наукой, если бы ученым пришлось погрязнуть в
мелочах быта? Выпьем же за кариатид здания науки! Двигайте и дальше науку
и ваших мужей к новым рубежам!

*********************************

Сказано: суха наука, но древо жизни вечно зеленеет. Позвольте с этим не
согласиться. Для истинного ученого наука — это страсть, это вечно зеленое и
цветущее дерево. Поднимем же бокалы за цветущие деревья науки и жизни и за
человека, страсть которого к науке мы сейчас радостно отмечаем!

*********************************

В науке, как и в жизни, существуют обряды как совокупность некоторых
действий и ритуалы как определенный порядок обрядовых действий. И ученые
совершают эти ритуальные действия: печатают научную продукцию,
погружаются в самую глубину науки, защищают диссертации. Но скажите, кто из
жрецов науки не радуется, когда сухую науку заменяют на несухое веселье?
Я поднимаю свой бокал за то, чтобы ритуалы науки нет-нет да и
сопровождались ритуалами застолья!

*********************************

Ученый — человек, который знает сердца людей. Он знает, что не следует
говорить, что земля вертится, а следует говорить обратное. Это ново и
поразит нестандартностью мышления. Вот и я сказал нечто, что также было
ново, и сейчас ритуально слушаю поздравления и ритуально их «отражаю».
Выпьем за здоровье присутствующих и успехи по моему методу!

*********************************

Заветный диплом в кармане! Поздравляем! Поздравляем! Сейчас проверим
твою осанку — спина прямая, нос кверху, грудь колесом… так держать… Но, прямо
скажем, этого ключика мало, чтобы открыть шкатулку со счастьем. В наше
время к диплому ВУЗа нужно еще многое. За твои будущие успехи!

*********************************

С тех пор, как мы расстались, десять лет
Минуло… Как закончить эту фразу?..
С дипломом получили мы билет
В жизнь новую. И разлетелись сразу.
У моря кто-то, кто-то — у реки,
Кого-то ждали голубые дали,
Кого-то — страны и материки;
Почет, известность, премии, медали.
Кто — выскочка, начальник иль нахал,
Имеет яхту, дом и дам-наложниц…
А тот, кто весь свой век в тени пахал,-
Общагу, геморрой и «запорожец».
Так выпьем мы: чтоб выпили все то,
На юбилей что выпуска взято!

*********************************

В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
-Ну как студенты поживают?
— КГПИ учится, КМИ гуляет
В середина семестра та же история, под конец семестра:
— Все учат, один ПОВТ на компьютерах геймится.
В ночь перед экзаменами все учат, ПОВТ богу молится.
-Молятся… Значит поможем — ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.

*********************************

В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали
охотиться в джунгли!

*********************************

За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!

*********************************

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

*********************************

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из
живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает
звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
— Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было.
Hо я поднимаю бокал не за тех «умных» людей, которые ходят в иститут только
раз в месяц — за стипендией… А за самых умных, которые умудряются получать
при этом повышенную стипендию.

*********************************

Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
— Hу как, сдал? Сколько?
— Сдал. Пять… Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

Студентческая жизнь весела и беззаботна. Ведь недаром студентческие годы называют золотыми. Молодежь собирается дружной компанией, накрывает стол и без веселых тостов тут уже никак не обойтись. Чтобы проявить смекалку и заявить о себе, как о компанейском человеке читайте студентческие тосты. Они преисполнены юмора, веселья и интересных фактов. Успех в студентческой компании вам гарантирован.

Один комментарий на «“Студентческие тосты”»

  1. Едик:

    АхАхАХаХ=))) клевые!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *